Diana Sherly's Journey

Hati serasa gundah seperti biasanya.. Air mata kembali menetes diujung kelopak mata... Nafas yang kembali tersengal bertaut keduanya.... Aku yang kembali menangis saat semuanya diluar kendali hati dan fikiran... Hati yang enggan beranjak dari peristiwa yang hamir satu tahun berlalu... Aku yang masih terjebak dalam kesakitan tanpa dipedulikan... Menurutku mereka berhutang maaf tapi mereka masih nampak bahagia tanpa meminta maaf... Sebenarnya aku tau, aku terpuruk karena mendamba permohonan maaf mereka yang jahat. Lelah... Malam ini nampaknya hati lagi dan lagi kehilangan arah... Kb yang bermasalah karena haid yang tak sudah sudah.. Pikiran yang terlalu lelah dengan segala pertanyaan pekerjaan... Mental yang rasanya sudah menyerah jika harus berjuang kembali seperti dulu lagi.. Dan rasa trauma akan hak yang dirampas setelah mati"an mendapatkannya... Sampai pada fikiran yang teringat kembali postingan tanah suci.. Tempat yang aku semogakan dan disegerakan kesana.. Mungkin hanya sebat...

 Release 🫶🏻 Kini sudah setengah tahun dari peristiwa diujung bulan desember masih menghantuiku. Perasaan sakit, kecewa, marah, sedih, terluka masih membekas dalam hati dan fikiran dengan baik dan enggan melupakan detail yang terjadi.  Aku. Masih merasa terluka dengan apa yang terjadi, mungkin karena memang tidak ada penyelesaian yang benar benar di selesaikan oleh mereka sehingga aku yang mungkin masih tertinggal dalam perasaan kalut dan sakit mengingat prilaku jahat mereka dengan sendiri. Aku. Bahkan setiap malam sebelum tidur aku masih mengingat detail perasaan itu, masih mengingat di bawah alam sadarku bagaimana mereka bisa menyakiti tanpa memiliki nurani. Sampai aku terlelap dengan sendirinya mengingat kejadian itu dengan perasaan sakit dan air mata di sudut mataku yang terlelap dengan kantuknya. Aku. Ingin ku rasakan sesegera mungkin kebahagiaan yang mungkin sudah di siapkan oleh Allah atas usaha ku untuk sabar dan ikhlas meskipun sulit. Karena aku mencoba menguburnya s...

 Alhamdulillahirobilalamin... Masih diberi kesempatan oleh Allah untuk merasakan nikmatnya ujian hidup dan mawas diri bahwa apa yang kita punya hanya titipan dan sementara.. Ujian yang datang hanyalah cara Allah mengingatkan hambanya untuk senantiasa bertawakal berserah diri dan hanya menggantungkan hidup kepada-NYA ✨ Adanya ujian hidup kali ini yang aku rasakan Allah ingin mengingatkan aku bahwa "manusia hanya bisa berencana tapi penentu segala keputusan hanya Allah SWT"..... Allahuakbar  Aku pernah merangkai sebuah angan angan yang indah bersama keluarga kecilku.. dimana aku masih bisa bekerja dan anak aku keseharinnya diasuh ibukku seperti keinginan beliau sementara suamiku merantau dan pulang seminggu sekali.. hal yang aku cukupkan dan syukuri meskipun ada keinginan aku, suami dan anak ku hidup satu atap di kota asal kami dan kami merencanakan hal indah dimana setiap pagi kami berangkat bekerja bersama sekaligus mengantar anak kami ke sekolah :) Allahualam Nyatanya rencan...

 Hari ini tepat 2 minggu Danish lahir kedunia.. umurnya baru 14 hari tapi harus menghadapi kenyataan bahwa danish kesulitan menyusu pada mama 😭 Pelekatan yg salah mungkin (?) atau lebih tepatnya puting mama yg tercipta kurang sempurna ditambah sebelah kiri yang ada bekas operasi membuat danish semakin sulit dalam pelekatan 😭 Awalnya aku mengira menyusui hal yang mudah jadi aku fokuskan untuk memperbanyak volume asi karena diawal kelahiran danish dia sangat baik dalam menyusu nen mama sebelah kanan tapi menginjak hari ke 10 usianya dia semakin kesulitan dalam menyusu tidak seperti di awal..  Mama bingung pada awalnya kenapa danish semakin lama semakin kesulitan menyusu.. sampai akhirnya mama menyadari bahwa mama terlalu fokus mengejar stock asi danish dan sering memompa yang tanpa mama sadari memompa membuat bentuk puting mama membesar dan kehilangan bentuk awal yang mempermudah danish dalam menyusu 😿😿 Awalnya mama selalu tarik nafas dan berusaha sabar walaupun lama akhirny...

 30 Juni 1996 - 2022 Alhamdulillah 25 tahun Allah SWT sungguh baik hati memberiku nafas, umur panjang, kesehatan, kesejahteraan dan hidup yang berangsur membaik. Tak henti hentinya aku menayukuri nikmat Allah SWT yang aku rasakan saat ini, kehadiran malaikat kecil dalam rahimku dan suami yang MasyaAllah sabar serta keluarga dan lingkungan yang menyayangiku. Hari ini tepat di hari ulang tahunku rasanya terlalu egois dan tak sampai hati jika aku harus merayakan ulang tahunku.. sengaja tidak aku posting sesuatu yang berbau hari kelahiranku bahkan aku sendiri hampir lupa hari ini ulang tahunku. Aku hanya berharap dihari ulang tahunku semuanya kembali membaik dan bahagia seperti sedia kala. Aku, suami, cimbul, orangtua, keluarga dan teman teman selalu diberi kesehatan, keselamatan, umur yang panjang serta kebahagiaan dan hari hari baik selanjutnya. Kejadian sedih beberapa hari ini sangat memukul keluarga besar termasuk aku. Seperti tertampar dan diperingatkan Allah SWT sekali lagi melal...

 14 minggu 5 hari umur si cimbul dalam kandunganku, oh iya aku namakan janin dalam kandunganku cimbul dengan harapan dia terlahir menggemaskan seperti si cipung abang rayyanza.. aamiin Dan di usia kehamilan 14 minggu juga aku pertama kalinya sakit pada saat hamil.. ya walaupun sakitnya baruk pilek panas dan pusing tapi cukup mengganggu cimbul yang pada akhirnya jadi lemes dan sering muntah :( Sedih sekali ketika aku gagal mencerna makanan dengan baik, merasa gagal jadi mama buat cimbul karena tidak bisa menjaga tubuhku sendiri agar tetap sehat. Cimbul anak soleh anak baik maafin mama ya.. mama terlalu egois sama cimbul, sehingga mama gak begitu peka dengan kondisi tubuh mama yang perlu dijaga kesehatannya. Cimbul anak pinter anak cerdas maafin mama ya gara gara mama cimbul jadi gak bisa makan enak. Gara-gara mama badannya sakit, cimbul harus ikut merasakan dampaknya.. Mama tersadar, mama egois dengan kondisi sakit mama hari ini. Mama gak mikirin cimbul dan mama gak mikirin bahwa tu...

Apakah Aku Seorang Pengangguran ? Pertanyaan yang selalu terucap ketika resmi melaksanakan wisuda dan mulai meninggalkan kehidupan kampus hehe Aku mencoba menceritakan kisahku yang sudah menghadapi situasi ini tahun lalu dan tulisan kali ini aku dedikasikan untuk adek-adekku serta teman-teman yang sedang berjuang mencari nafkah dan membahagikan orang disekitarnya :) "Mbak, aku bosan dan merasa frustasi udah berbulan bulan sejak aku sidang skripsi dan mengajukan lamaran pekerjaan namun tak kunjung dapat ? I am going to be mad !" Pertanyaan ini sering terlontar pertama kali saat job seekers mulai melakukan percakapan dengan ku hehe Disini, aku tidak akan mencoba ngecompare kesulitan yang aku hadapi dulu dengan apa yang mereka rasain, karena we have different case and situation. Pasti sulit dan melelahkan bagi kalian harus terus terus an dirumah, apalagi yang harus balik ke tempat tinggal masing-masing tanpa aktifitas apapun yang menghasilkan uang dan situasi yang malu meminta u...

Menangislah Jika itu bisa mengurangi bebanmu Menangislah  Jika kata kata takbisa terucap dari bibirmu Menangislah Ketika kamu tak bisa menahannya lagi Menangislah Dan kamu bukan manusia lemah hanya karena tangisan Tak apa  Untuk tak terlihat baik baik saja Tak apa Untuk sekedar mengekspresikan rasa yang sebenarnya Tak apa Jika ujungnya hanya kamu sendiri yang tau rasanya Saat ini, Perasaan dan emosi terlarut dalam kalut Malam ini, Tak seharusnya aku merasakan hal seperti ini Seperti, Dunia akan runtuh esok hari Esok hari, Umur yang baru... Harapan yang baru... Pencapaian yang baru... Tetapi.. Ada apa dengan malam ini ? Menangis seiring jarum jam berganti di akhir bulan... Menangis seolah malam jangan berganti... Menangis seolah sesak di dada tak tertahan lagi... Menangis seolah aku tidak siap menghadapi kenyataannya... Tangisan yang tak beralasan nyatanya tau alasan yang sebenarnya... Dia hanya melari...

Percintaan Dewasa Dulu aku pikir setelah menyelesaikan semua tahapan dan mapan, percintaan akan berjalan lancar dan nyaman... Nyatanya, ini lebih berat... Umur, pemikiran, pertimbangan yang semakin banyak.. Penyesalan, ketakutan, ketidak percayaan selalu gentayangan... Menjalani percintaan dewasa tidak semudah yang di angan-angan.. Satu lagi, Yang makin kesini selalu bikin kepikiran... Rasa ini lebih dominan... Yaitu, Ketidak siapan. Aku selalu berpikir apa aku bisa mendapatkan pasangan yang seumur hidup.. Mencintai sepenuh hati layaknya tokoh di serial drama korea yang ku tonton... Semakin kesini... Ekspektasi yang berlebih mendorong penyesalan yang semakin besar... Kenapa? Menurutku, menghayalkan percintaan dewasa dengan pasangan yang di damba semakin membuatku menyesal setiap hari nya... Menyesal kenapa aku harus nyaman dengan keadaan dan perolehan ini, sedangkan aku menetapkan standart yang cukup tinggi... Percintaan dewasa yang memusingkan.. Yang selalu...